大学毕业三年，我的同学朋友们都已经成了各行各业的骨干。

哪怕混得不是那么好的，也都有一个稳定规律的生活。

只有我，还在为每天写什么焦虑。

哪怕是写完了，也还得为下本书能不能火、能不能赚钱而担忧。

虽然我即便赚不到钱，也不至于饿死。

但“经济基础决定上层建筑”。

我能让家人勉强认可我这份工作，就是因为我能靠写书赚到钱，自己养活自己。

可如果下本书写不好呢？

难道要在家啃老？

20多岁还能啃老，那30岁呢、40岁呢？

就算我有老可啃，人也不能活得这么没出息吧？

这时我才明白，这份所谓的自由职业，其实一点也不自由。

再加上家人时不时的劝说，所以我也经常会在夜深人静之时思考：

自己的选择是不是错了？

或许，我该改行找个稳定的工作？

这种念头在我因卡文而痛苦的时候，变得尤为强烈。

我真的不止一次想过放弃，想过转行。

毕竟我当初选择这份职业，是因为写书能带给我快乐。

可我却已经开始为写书而感到痛苦了，那又何必再坚持呢？

我很多次这样问过自己。

得到的答案是，其实我还是快乐着的——

因为写书的快乐，大部分都来自于别人对你作品的认可。

虽然我后期写得结结巴巴，但大家还是在陪伴着我，还是在认可着我。

所以即便我的创作过程十分痛苦，但在把文章发出去，收到大家投票、评价的那一刻，我还是会感到快乐的。

于是我一直没有放弃，一直坚持到了现在。

《围城》里有句名言，“城外的人想进去，城里的人想出来。”

我想，如果当时我真的没有选择写作，而是选择和同学一样考研、工作。

那如今在案牍劳形之间，我会不会也会后悔，自己当初没有为了自己的热爱而出手一搏？

或许，我的路并没走错。

我还会和大家一起，继续往下走。

谢谢。

谢谢大家陪着我，还耐心地听我说了这么多。

虽然典故用得有些不恰当，但我的确是现在才知道：

临表涕零，不知所言

原来是这种感觉。

下本书我还是会写。

不过要在一段长假之后。

过去几年，每年春节我都在埋头写书，疏远了家人还有朋友。

这次我想多休息一段时间，不带包袱地过完这个春节。

春节之后，我会再回来的。

新年再见。