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前天下班后，和射手姐姐闲聊，她说她当时特别想跟别人打架，但由于一些事情束缚着，不能惹事，就感觉遇到很多事就只能忍着，特别憋屈。我就打了个比方，比如我们是自由自在的在一小块儿地方玩，也不一定会跑多远，就突然有天别人给画了个圈，说你不能跨出这个圈，本来也不会跨出那个界限，但就是因为给限制了，反而就特别想出去，就会觉得特别憋屈，为什么不能出去……

我所经历的那十年，就是这种情况，其实大多数时间是跟单身差不多的，一个人自由自在，但就是因为形式上被一纸婚书所限制着，常常觉得无尽的痛苦。

记得那年冬天下班骑着电动车回家，过马路时突然想到命运待自己如此不公，自己这么善良这么真诚这么去全心全意的对别人，付出那么多，却遭遇那么多坎坷，泪如雨下，眼泪模糊了我的双眼…

那是我特别记忆犹新的一段感受，那一刻，我细细品味着当时心里揪起的痛感与悲伤，以及脸颊上冰凉的泪水……

但我当时马上转念想到“为什么我这么难受，这种感觉太不好了!我为什么要让自己这么可怜，这只会给我添加烦恼，事已至此，我再难过也什么都改变不了……而且我现在在路上，妈妈说在路上不能胡思乱想，难过的时候就有可能招一些不好的东西上身，万一出了交通事故怎么办，我的小命最要紧，我要注意安全…”

这应该就是我印象里情绪最低落的一次了~

年关于世界末日的说法，虽然当时不太相信，但当时也是有一点点小紧张的，那时电话联系过一次，即便面临世界末日，我还是希望可以得到我的自由，电话里他还是一副活够了的样子，说希望真的末日，全部一了百了。

哎，无论什么时候提分手，他都仿佛是没有了我，就什么都没有了，让我无数次的解读成他是真的心里有我。

可实际上，和他在一起的每一个时间，我都是珍惜他，爱他的，而和我在一起的每一个时间，他对我不仅不珍惜，还是满满的嫌弃的，这就让我很无法接受，即便是他求来的给他次机会，他也会第次的不珍惜…

就是这样一份想结束掉的缘分，无论怎样努力都结束不了，搞的自己有时觉得精疲力尽，算了，既然挣扎没有用，那上天给我什么样的生活，我就享受什么吧……

这个世界上过得好的人，大多数也是该吃吃，该喝喝，该睡睡，该打扮打扮，该读书读书，该追剧追剧，不要没事说起那些伤心的事，肝疼，还是只聊些开心的，活的轻松点吧…

我就是这样反抗不了命运，就反而去享受的随遇而安的人生态度。

年初回老家时，我整理了我童年到青春的所有回忆，其中翻到了一封他曾经写给我的信

“虽然我有一肚子话想对你说，可是此时我的大脑却空白了，此时我正在听《痴心绝对》，我想对你说”我对你痴心绝对，我永远爱你，一千年，一万年以致永远，我想生生世世，下辈子，下下辈子，都和你做夫妻，我会在佛前求一万年，以保证我们下辈子还能在一起，你就是我的命，能够拥有你，我觉得就算让我死也足惜了。这些话都是发自于我的内心深处，我好想掏出我的心让你和你的家人看看…我平时都是心口不一的，我平时不会说话，不懂事……“

我看到那些“一千年，一万年以致永远”，“生生世世，下辈子，下下辈子，都和你做夫妻”，“在佛前求一万年”……这些用词，我都吓到了，怪不得这些年怎么也难分开，总觉得我是活在一个诅咒里，原来这个诅咒在这里…

他肯定也是忘记了，完完全全的忘记了，他甚至不敢再回望我们的过去…是啊，曾经那么美好的爱情，他怎么就能一点点一点点的给毁掉呢?

但那时那刻他的真心真意，他那种强烈的心念，可能力量过于强大，以至于那种念力会让我们被命运羁绊着，一年又一年，即便已经对我视如草芥，随意践踏，即便我如何拼命挣脱，怎么也挣不开…